彤言彤語

雖然說聽了朋友丟過來的歌↓心情好很多，不過還是想寫一下。
http://6.mms.blog.xuite.net/6/3/c/4/15838629/blog_499341/dv/9009584/9009584.mp3

(歌曲原po：推薦歌曲 -最高の片想い ，回應部分有日文歌詞及中譯歌詞)

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沒去細想到底從哪時開始習慣逃避了，只是這個遲未轉暖的寒春似乎讓這個症狀更明顯了。

覺得煩躁就沒辦法把事情好好釐清、條理化，接著很多事就纏在一起，打結了。

然後就開始抗拒、想逃開。

因為有一種喘不過氣的壓迫感存在於胸口，想哭也哭不出來、想吐也是乾嘔。

雖然一直想著要趕快把這樣的情緒轉移掉，不過我並沒有那個能理解、且願意無條件願意接收我的情緒的那個人，雖然我曾經有過，但那以是曾經。

想找來談談(或該說聽我講話)的人又剛好都連絡不上。

朋友給的意見有聽了，但是腦海裡還是一直出現各種聲音、理由，駁斥、反對著、甚至喧囂著誰才是主。

我努力的讓自己疲累，身與心都如此。這樣可以讓我倦於面對，省下很多讓自己抓狂、破口大罵引起衝突的可能。

漠不關心，也可以把很多可能性降到最低，這個城市實在是很冷漠...一如這繁花已開卻不見陽光露面的寒春。

也許心防重，只是為了不想被傷與傷人，開朗的笑容底下，皮骨裡包的，又是多少不欲人知的傷痛？

也許不想被碰觸，只是因為沒有遇到真正懂得該使多少力才不會碰壞那癤痂未癒傷疤的人。

所以在那之前，本能似的抗拒所有受傷的可能。找理由，逃走。

當然想太多也是一個很麻煩的問題，終究淪為僅只沙盤推演，極少付諸實行，害怕敗果、失卻面子。

一直想辦法拖延著，然後自嘲、然後又開始自我否定、遁走，然後再想辦法從別的地方站起來，週而復始。

崩壞、再重組。為了夢裡的一句話殘喘著，卻又抗拒著。

努力的很想說著實話，卻早也分不清自己到底說的哪些是實、哪些屬虛，最後只是說著許多不著邊際的話語，不會被記憶也不需要記。更遑論真假實虛。

哭不出來真的很痛苦，那樣的情緒充斥在腦中吵鬧揮散不去、積壓在胸口呼吸如刀割。

疲累。

像是要撬開腦殼將裡面的東西都挖出來重新清洗才能安靜一樣。

無力。